Вдруг сильно захотелось кофе.Я вдохнул его и почувствоал настоящее счастье.Случайно задумался над тем как начинал его пить.Впервые как не странно я попробовал самый обычный кофе летом.Да,до этого я пил только чай.Попробовал потому что нужно было как-то занять ночное время и хотя бы чуть уталить боль в желудке,я не мог есть,но очень хотел.Не удивительно,верно.Вот тогда я подсел на кофе.Серьезно подсел.Я начал получать это безграничое удовольствие,наслаждаться запахом.Вся эта атмосфера с кофе и сигаретами меня очаровывала,я погружлся в непивычное состояние спокойствия и идилии,благодаря этому напитку я спасался хоть как-то.Благодаря ему я вобщем-то не плохо просуществовал почти без еды долгое время.Потом бессоница мучала меня уже очень долго в независимости от того пил я кофе или нет,поэтому я привык к нему,хотя знал насколько опасно с моим сердцем употреблять его в таких колличествах.Доходило до того что мать после очередного моего обморока или высыпания мне в рот таблеток прятала от меня коробки и банки,но понимая что без кофе я на кухню не выхожу совсем возвращала все назад.

Да,это был как раз тот период когда я из здорового,бодрого,из пухлого темноволосого и главное настолько улыбчивого,общительного и очень доброго человека превращался в замкнутое,угрюмое,мрачое,больное,истощенное существо вида киселя.
Я говорил только о том что я скоро умру и считал шрамы на теле.Больше ни с кем не о чем н говорил,перестал видется со старыми знакомыми и приучил себя гулять с самим собой.Стал напиватся как сапожник в том же гордом одиночестве и снова начал много курить.

Люди думали обо мне только как о страдающем и умирающем обманутом и убитом пропащем человеке.Они перестали меня понимать и если кто-то и уделял мне внимание то это была бесполезная,глупая помощь.В последствии я коротко остриг свои длинные темные волосы и перекрсился в красный.
Выкинул все свои старые шмотки и ходл вседа в одних и тех же вещах,черных и плотных.В те же моменты вдохновленный полнейшим разочарованием в иисусе к которму моя благополучная семьяприучала меня с детства,в те моменты обзавелся Петровым распятием,он стал для меня единственным кто был за.Я злился,ужасно злился на все это православие,на людей которые верили и постоянно орали мне прямо на улицах о том как я ужасно поступаю.Со временем кстати я стал ненавидеть каждого человека просто за то,что он есть.Долго и упорно специально обучалсебя отчуждению.Приучал себя быть с собой..

Увлекся я что-то.Это только малая часть.Воспоминания,ага.И все вот это..из-за одной ничтожной душонки?