• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
01:57 

Тайное окно

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Становиться традицией.

@темы: Internal, Воспоминания, Мои сущности, Тайное окно

18:09 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Когда-то,у меня был хороший друг.Он говорил мне:
"Когда тебе плохо,просто выйди на середину комнаты,глубоко вдохни и скажи -
- А ну в пизду,хуйня какая-то.
И все сразу пройдет!"

Только сейчас понял,что есть в этом один парадокс. Автор этих слов повесился больше года назад.

@темы: Мысли, Воспоминания, Бинго, Система, Обратная связь, О людях

00:53 

Много букв

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Прошлый новый год я отмечал с людьми, к которым равнодушен был и есть, я просто хотел отметить его, как начало своей жизни, отметить не дома, не там где все еще слышно прошлое и разбитые в кровь кулаки. Я был еще маленьким,зашуганным, красноволосым мальчиком. Я помню что мне было больно всегда,каждую минуту,но я знал это начало. И вот ближе к 12 я поднял фужер с чем-то сильно алкогольным и начал говорить. Я высказал тому году все. Году,который сделал это со мной,который превратил меня в то что не давало мне возможности выжить,оправится. Но я был благодарен ему за это,потому что знал что это было нужно. И я был прав. Моя жизнь понеслась так,что я сам не заметил как уснул во мне тот кто был.

Многое произошло,многое,очень многое изменилось. Я живу этой жизнью всего лишь год,своей настоящей жизнью. И спасибо тем людям и стечению обстоятельств благодаря которым я сейчас я. Меня многое подтолкнуло на это.

Я часто стал задумываться о том кто я. Примерно с июня я не думал об этом, выпал из реальности, отошел от работы над собой и вот сейчас снова в своей калее.
Я с уверенностью сейчас могу сказать что я сильный. Я доказал себе это.
Сейчас,я живу и могу обдуманно менять жизнь как хочу,я теперь вправе спорить с ней. Теперь я не боюсь спорить сам с собой.
И мне очень многово это стоило. Начать жизнь, стать собой. Я поставил на эту цель все. Я многим жертвовал и мне было тяжело,очень тяжело и даже люди,которые были со мной тогда не знают всего что творилось со мной.Но я добился своей цели. Я пришел туда,куда и хотел. И я верю себе. Теперь,я уважаю себя,за то что смог сделать,за то,что не сдался и добился того о чем мечтал.

Как бы не казалось со стороны,моя любовь к кому-либо стоит очень многово,потому что я поставил на нее запрет. Это чувство которое меня убило,чувство которым я разбрасывался,которое не мог контролировать.Я поставил запрет себе на это,поэтому у меня очень мало близких людей,очень мало,близких,которых я люблю,которых я могу назвать родными.И многие люди,наверное,обиделись бы на меня узнав что их нет среди тех.Для меня это ценою в жизнь,это чувство,я такой какой есть и не хочу менять это.Я сильный,потому что я умею любить.Любить,а не чувствовать и забывать и проходить и предавать.

Из всей этой кучи букв следует одно: Никто,черт подери,не имеет права делать из меня слабака. Потому что только я знаю,через что смог пройти.

Когда били куранты я загадал одно желание: "Пожалуйста,пусть я буду счастлив." И сейчас я понимаю,что оно сбылось.

@темы: Internal, Бинго, Ветер и ночь, ветер и ты, Воспоминания, Временные перекрестки, Мысли, Отчет, Переключение сознания, Чувства

23:21 

lock Доступ к записи ограничен

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:09 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Я себе наврал. Я ее не простил. И никогда не прощу.

И будешь ты,сука,вечно жить в моей памяти как самый отвратительный год в моей жизни,убившей во мне все то что было и подтолкнувший туда,где я сейчас есть.

О Господи Мироздание,спасибо тебе за то что я все таки выбрался

Фор ЛВ:

@настроение: Люблю

@темы: Созидание, Самолечение, Воспоминания, Ветер и ночь, ветер и ты, Бес Перемен, Internal, BURIED ALIVE BEHIND ENEMY LINES

15:43 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Завтра тот самый проклятый день. 24 ноября.
С проклятыми красными розами,с проклятым красным вином, проклятой ночью...
Ровно год прошел и как все поменялось) Ровно год. Так быстро.
Хорошо,что сейчас,я даже не помню сколько тебе лет исполняется,мне вообще плевать сколько тебе лет,куда,кого,с кем,в каком ты будешь настроении) И это так приятно)



А вообще у меня очень болит поясница и я искренне надеюсь что это таки поясница а не почки или что-то еще похуже.

@темы: Духовой организм, Воспоминания, Internal, ...Джанго!

00:11 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
У меня есть один принцип в жизни,с недавних пор.
Люди - которые кормят меня ложью,не заслуживают с моей стороны ничего,даже плевка в их сторону.
Я считаю это жалко,открыто лгать тому,кто тебе верит.

Чуваки,ложь не бывает во благо.

@темы: Воспоминания, BURIED ALIVE BEHIND ENEMY LINES, Мысли, Я думаю вы один из тех людей, которого так и тянет снести кому-нибудь к черту лопатой голову!

00:32 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Ненавижу ноябрь. Просто ненавижу. Скорее бы он прошел.

Сейчас,у меня одно желание. Чтобы у тебя все получилось так,как ты хочешь.


@настроение: не знаю,его перекрывает головокружение и боль

@темы: Internal, Без слов, Ветер и ночь, ветер и ты, Воспоминания, И он снова лег на диванчик. Позор. Деградация. И лень.

15:51 

Про чувство голода. Много букв

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Я давно заметил что что-то не так. Хотя это продолжается уже довольно давно,примерно с год,да точно год,даже чуть больше и в принципе даже понятно почему,но все таки. Раньше я насыщался от еды энергией,как и все люди,а когда был голодный начинал бесится и нервничать. Но потом,с прошлого лета,все резко изменилось. Во время того жуткого нервного расстройства на известной многим почве я перестал есть. Я съедал не много и раз в два или три дня,потому что не мог. Постоянно пил кофе,начал курить и почти не спал. Я сильно похудел тогда и вообще был похож на овощ,но суть не в этом. Со временем я начал приходить в себя,пил разного рода витамины,успокоительные и начал возвращаться к нормальному питанию.К тому же я наконец осознал что таким образом жизни в течение каких-то двух-трех месяцев я значительно подпортил себе здоровье.Это до меня дошло когда родители стали тоскать меня по больницам,потому что у меня постоянно скакало давление,я терял сознание и у меня были жуткие головные боли.В больницах выяснилось что у меня вигетососудистая дистания,учещенное сердцебиение и полная хрень с давлением из-за нервов и малоподвижности.Все что мне посоветовали это больше двигаться и если что "ходить по стеночке" чтобы не упасть. В общем мало приятного.Но я отвлекся. Собственно придя в себе более мение во мне заиграли новые паранои и я снова перестал есть,тут уже причины были глупые и несколько "свидетелей" знают что это было,в общем я довел себя до того что когда хотел и начинал есть у меня случалась истерика,я не мог спокойно кусок проглотить. Ну в общем то со временем мозги мои встали на место и я в норме,но вот чувство голода у меня куда-то пропало. То есть я ем только тогда когда чувствую что желудок сворачивается в трубочку и только поэтому,морально я вообще не могу понять сыт я или голоден. Я не помню что аткое чувство голода,я могу есть один раз в день и даже не вспомнить об этом,а могу жрать целый день просто от того что мне скучно. Я не ощущаю никакой потребности в еде. Все что мне нужно как воздух и от чего зависит мое состояние это сон. Сон и вода. А вот о еде я не думаю вообще.У меня может кружится голова от голода,я буду чувствовать слабость и т.д. но даже не пойму от чего это,я привык к таково рода штукам. Все это странно и наверное не хорошо. Но понятие голода у меня совершенно куда-то улетучилось. и это ненормально.

Так что,товарищи,берегите свою нервную систему,от нее все болезни)

@темы: Духовой организм, Воспоминания, ...Джанго!, Это залёт,воин.

15:11 

lock Доступ к записи ограничен

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Я за десять минут сейчас,понял то,что не мог понять 4 года. Понял,записал,но сохранил пост в черновик,ибо не надо,не сейчас может. Да,вдвойне историческое событие) И с этим пониманием,мне сейчас стало легче,я что-то в себе уравновесил,вернее в своей жизни и мне стало спокойнее,потому что стало понятнее. Просто мне нужен отдых и не такой какой обычно представляется.

Голова кружиться,все время назад тащит,сижу я или стою,температура 37,2 и противно побаливает правая часть головы. И еще руки тяжелые,порой пугает даже.

Хочу дойти до кофейни в которой раньше очень часто бывал.В которой проходили мои скитания по закаулкам собственного разума,в котором проходили мои переживания,где я думал,пил кофе и ел всякие сладости.Раньше там было очаровательно,я все время сидел у окна и казалось что там,за стеклом суета,город,беготня,а тут как будто можно спрятаться от всего,там тихо и тепло) особенно когда людей нет. Интересно как там теперь.



Сейчас,я просто хочу завернуться в одеяло и забыться сном. Именно забыться. не хочу думать о фестивале,о завтрашнем дне или о чем-то еще,просто хочу спать и теплый плащ.

Спокойной ночи.

@темы: Чувства, Созидание, Прибейте меня гвоздями к бумаге, Отдых, Мысли, Медитативное, Духовой организм, Временные перекрестки, Воспоминания, Ветер и ночь, ветер и ты, i speak in verses prophecies & curses, Internal

01:04 

lock Доступ к записи ограничен

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:12 

Суп из романтики,осени и будней.

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Я ждал эту осень.Так себе я и представлял это время,эту свою очередную осень.Как буду просиживать вечера за мальбертом,изредка выходить на крыльцо с чашкой кофе и курить,смотреть на осенний дождь,на людей бегущих мимо,не спеша плестись к остановке,любоваться промокшими дорогами и отражениями в них,слушать дождь и любимую музыку.Да,именно этого я и ждал) Сегодня мне даже рисовалось легко,быстрее и получалось больше чем раньше и руки снова черные от угля и почти пустой кабинет,любимые постановки,любимый коридоры)

Я ухитрился купить себе ,с кофе) И решил что больше не буду брать рич никакой кроме кофейного,нет.
А еще я умудрился за сентябрь усохнуть на 4 кг,не понятно как,но это факт,интересно) наверное потому что трачу много энергии и почти не ем,не времени не желания,только голова кружится)

Мне не хватает только летних вечеров,тех летних ночей и посиделок с близкими людьми,просмотры кровавых фильмов под вино когда все что напрягало это родители которые почти не видели меня дома)
Но ничего и до следующего лета будут свои счастливые вечера и ночи,может мало и редко,но будут)

И снова,по традиции,я начинаю придумывать композицию) О да,снова буду наверное долго думать) Хотя...
Все ровно ее в кубизме рисовать)


@темы: Чувства, Фетеши, Творчество, Созидание, Птичья страна, Погодный Дух, Переключение сознания, Мысли, Кофе и сигареты, Временные перекрестки, Воспоминания, i speak in verses prophecies & curses, Internal, - Блин,сигареты кончились...- Нечем дышать?

00:56 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Все это в вас рождают страхи.Обычные страхи,которые не дают свободы,не дают расслабиться.Панки,мудаки,козлы,уроды,сколько масок вы на себя одеваете,лиж бы не было больно и много других лиж бы не.
Постоянные повторяющееся фразы "Я не могу чувствовать" "Я не люблю это все" "Я мудак" "Я не смогу полюбить" "Все это фигня" "Ничего не вечно" и прочие тому подобные.Что это за кандалы которые никуда не пускают дальше своей защиты? Раз разочаровался,максимум два,значит все,дальше некуда и все говно,все врут,а я такой тоже буду,потому что все такие. Страшно быть открытым,страшно жить правдой,страшно быть собой,страшно чувствовать. Много страхов,которые никуда не денутся без вашей помощи. Но это дело каждого в отдельности и у каждого есть право на выбор.Мне просто жаль,что столько глубоких и способных на настоящее,способных на чистое,умеющих любить душ сидит в своих окоченелых оболочках под масками злых и бесчувственных ублюдков,никого не пуская,никому не доверяя. Не холодно вам?

И я так прятался,я закрывался и носил маску мудака и ублюдка,чтобы никто больше не смел делать мне больно,чтобы это я был сильным,а не надо мной имели власть.Но прожив в этом какое-то время,я понял,что слабость не в том,любишь ты или нет,это показатель силы,показатель того что ты свободен.Понял что любовь,это не то что делает больно,не то что паразитирует и мучает.Понял что любить,не значит сидеть на привязи,давать вытерать об себя ноги,слушаться,подчиняться,боятся и постоянно страдать.И чтобы дойти до этого понимания,я многое отдал.

Я не надеюсь на то,что те,кто узнал себя в этом тексте меня поймут.Более того,я знаю что вы меня не поймете и спишите это во всеми любимую графу "Сопли слюни,мудаки все это не любят".Ваше право.

А я не хочу ничего понимать.У меня достаточно сил просто любить. Достаточно сил прощать и помнить. Я способен на чувства,я не меняю маски,не вру и не предаю тех,кому сказал об этом. У меня просто хватает на это сил. И я ко всему теперь готов. Что угодно,я не в праве хоть что-то решать в чьей-либо жизни.Вопрос только в том,у кого хватает сил и разума хоть раз задуматься над тем,что он делает с чужой жизнью,а у кого хватает только на то чтобы думать о своем драгоценном образе и при первой же трудности убегать от всего,оставляя жизнь,греющую тебя в куче ваших общих проблем,взваливая на эту жизнь всю грязь.Это просто страхи,страхи которые не спасают от боли,а сбивают вас с выбранного вами же пути,которые не дают вздохнуть полной грудью и сделать то,что действительно хочется тому,кого вы в себе спрятали.

И кстати,я считаю слова "Все это ерунда,ничего не вечно" полной ерундой) Так говорят те,кому страшно. И если я пришел туда,куда мне кажется,значит придет время и тот кто нужно,обязательно все поймет.

@темы: С бурлящим Пеклом в руках, Чувства, О людях, Мысли, Воспоминания, i speak in verses prophecies & curses, Internal

URL
21:11 

ЛВ

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Да,слегка так,краем,невзначай,но задело)
Она ищет...вернее уже нашла пищу) Снова и теперь я всего лишь наблюдаю со стороны,любовь любовь...это не любовь,малыш,это ее ядовитые нити врезаются в твою кожу,она начинает тебя пить)

Она любит рассказывать эти сказки и я знаю чем они заканчиваются) Дура,все таки неизлечимая дура. Вечный страдалец и скиталец по дебрям своей же грязи.Лиж бы заполнить свою пустоту,лиж бы не болело,да? А когда ограниченное пространство ее заполнено до верху,потому что она только берет,не отдает,не капли,когда оно заполнено,она закрывается.И нет больше сказок и сказочника,а тот кто верил,остается сам,свой,привыкший к теплу и начинает заполнять сам себя,задыхается и захлебывается,а сказочник тем временем растрачивает наеденное,а когда оно кончается,нет уже того кто верил,он зол,ненавидит,а она остается одна,на едине со своими сказками и до следующего,кого можно съесть,она изливает в Мироздание то что учесть ее одиночество и как тяжело бывает когда тебя не любят.
все таки наверное я вечно буду таить желание ее крови где-то внутри) Наверное,это не проходит. Я не прощаю такого,сколько бы я не менялся и сколько бы не прошло времени,я не прощаю.

Наверное ее сиськи это ее единственный плюс


@темы: Я съел спинной хребет Атласа, Фотографии, Так вот ты такой,северный олень!, О людях, Мысли, Воспоминания, Internal

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:07 

Осеннее обострение

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Девочка звонила из художки,Вася.Расспрашивала меня расспрашивала когда я приду,думал случилось что,а она говорит "все нормально,я просто соскучилась" оО Точно осеннее обострение у людей и у некоторых нелюдей тоже,в том числе у меня. Вот когда обострение весеннее,я обостряюсь...нуу немного в другую сторону,а осенью меня пожирает настольгия и меланхолия,мне холодно и даже если мне по сути не одиноко и быть не может мне вот кажется что я тут такой один что прям ох и ах. И это я еще на улицу не выходил. А вот начну мотаться по такой погоде,по дождю,ветру,как всегда курить по дороге,мерзнуть на вечерних остановках и вот тогда,я почти уверен что на меня из-за угла кинется такая настольгия с мелахолией что пиздец лошадки спасайтесь! Хотя этого можно избежать, и в принципе, у меня для этого есть все что нужно) Да и дождь я люблю,в нем можно спрятаться и зонт у меня охуенный,я его так люблю,но так редко открываю)


@темы: - Блин,сигареты кончились...- Нечем дышать?, Internal, Будни, Воспоминания, Временные перекрестки, Вселенная и хаос, Жизненное, Погодный Дух, Самолечение

10:28 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Вот сейчас,я хочу вычеркнуть это из своей головы.
Вычеркнуть.И не вспоминать.

Забери меня отсюда.

@темы: Internal, Воспоминания

18:22 

Я сплю?

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Так все это странно,но так приятно)

Вот лежу на кровати,глаза закрыл,тишина и вот я такой я, каким был,каким жил так долго.И кажется что все это не со мной,что я не мог вот так добиться того о чем мечтал,получить то,что хотел,что не может все быть так,как я планировал,это ведь просто мечты,просто сказки перед сном,чтобы порадовать себя и я даже не надеялся что они сбудутся,это ведь невозможно,чтобы все было так как ты когда-то себе представлял,невозможно.

И вот я открываю глаза...вижу расписанную стену,с волком который меня охраняет,с зелеными буквами "Здесь был (кавайный (Советник Императора) ) Император Зла =)",вижу свои ножи на ..книги..и начинаю осознавать кто я и где,осознавать что только что ко мне приходил человек,который ну никак не мог прийти к тому мне,что обо мне беспокоются,что обо мне заботятся,ухаживают.Что я такой,каким себя представлял,что моя повседневная социально-общественная жизнь такая,какой я ее себе представлял,что меня окружают люди,о которых я думал как о чем-то недостижимом,люди с которыми я хотел быть в тех отношениях в каких я с ними сейчас,что у меня есть то,о чем я мечтал,вот так,просто,все то,что я хотел. Как это? Разве это возможно? Разве мечты имеют свойство так сбываться? Как? Как я оказался вот тут,на этой кровати,в этой комнате,вот такой какой я сейчас? Как люди из моих мыслей пришли в мою жизнь? Что произошло? Хотя я не уверен что хочу знать ответы на все эти вопросы.

@настроение: И вот теперь,вы можете себе представить,насколько вы мне дороги?)

@темы: Чувства, Созидание, С бурлящим Пеклом в руках, Переключение сознания, Мысли, Миры, Живые радости, Воспоминания, Бес Перемен, i speak in verses prophecies & curses, Internal

00:14 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Никогда не думал что у меня рядом с человеком может не ныть мозг от постоянных выебываний. Это блин так здорово что я прям боюсь сглазить.

спасибо) :red:

@темы: Воспоминания, Живые радости

Ladder forward

главная