Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:12 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Сново вечер.. Сердце стучит очнь сильно..верно опять упало давление?Но я ведь даже непил кофе сейчас..
Нет сил встать из за манитора..
Пальцы почти не двигаются.

Сижу один в пустой комнате.
Вот и этот гнёт сжирает меняизнутри..хотя и сжирать уже особо нечего,а он всё обгладывает истлевший разум..

Чего я хочу?
Наверное того чтобы сейчас Она была рядом...
Её нет,но я знаю что она есть.
Дежит.
Ведь..когда я потерял её,мне совсем не хотелось выживать..
а сейчас мне нельзя отходить слишком далеко,мне нельзя оставлять её.

Вспоминаю моменты когда боль уже соджрала мою душуно всё еще сидела и стучала ложкой по черепу..
Требовала добавки.
Как тогда я кричал..как кричал о помощи.
Молил кого то..Кого?Бога?
Та нет не какого бога.
Были пустые оры...
Ну наверное до кого то я все же доорался,раз она ко мне вернулась с такими чувствами.

Только мне почему то не легче..Чтото меня все еще жрёт...жрёт и облизывается...

@музыка: Акадо -Бо(ль)га-

@настроение: ...Больно жэ...не жри..успокойся.....

09:22 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Утро хреновое. :hamm:
Мать в 7 утра будит,орёт вставай ебать вставай надо с братом посидеть.
Ладно я встал.
Сижу мать ушла.
так этот критин малолетний начинает какую то хуйню пороть.
Придурок.
Ладно бля перетерпел.
Тут мать приходит начинает меня выводить.
><
Делами завалила.
Блять и без неё тошно.
><
Злоти не хвататет. :hang:

@музыка: Психея *спасусь таблетками*

@настроение: Злой.><.

14:00 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
На улице жара,эти очумевшие люди меня в концы достали.Что им всем от меня нужно?(О_о)То мужики какие то пристанут,то еще чего похуже...мда.Ходил в магазин,потом курил примерно минут питнадцать,не могу остановится всё думал думал...Теперь сижу,работаю и потягиваю холодный апельсиновый сок.Вдохновения нет,работать не хочется.Но нужно отрабатывать навыки и готовить работы к эказаменам в выпусскном классе.Фу,сегодня купил себе дневник как всегда черный и с mr.Ch люблю его он хорошим был человеком,а какая смерть у него...мммм...*задумался*,ну да ладно сейчас не о том.Я о том что вспомнив об учебе я понял насклько мне не хочется начинать очередной сумасшедший год...еще месяц...(Лера дома ремонт у нее опять,бегает там помогает.Скучаю по ней...очень..Так пивык к тому что я с ней.Вобщем день потихоньку ползёт... ничего примечательного,но выговариться хотелось.
:*

@музыка: Отто Дикс *Город грехов*

@настроение: -_-

17:43 

lock Доступ к записи ограничен

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:49 

В чужой голове..

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
В ее голове оказалось еще страшнее чем я мог ожидать....оО
Зачем я полез туда....
*в трясучке*
[Безусловный Рефлекс 14:03:41 updated!
Ну же, сорви с себя маску!..
Почему я столь люто ненавижу лицемерие?.
Зачем Вы пытаетесь скрывать свою гнилую личину под маской слащавой невинности?..
Зачем Вы лжете, притворяетесь?..
А зачем я ненавижу?
Зачем трачу себя попусту на глупую малолетку?
За что Вы разочаровали меня?
Почему я не хочу верить в чувства? ]


«Мвахах. Бедная-несчастная святоша, которая так любит пожаловаться на жизнь,
Почему то скрыл от меня то, что ебался с кем попало, пока меня не было.
Заебись.
Флаг в руки и в том же духе.
Н е н а в и ж у. »

Чувствую себя конченным..-_-
:apstenu: :hang:

Доведи сам себя до обезвоживания.
Неееет....пх
Как не хочу опять ощущать это..блять

Одно интересно.....Даша?..

Ебанутся...К чертям свинячим все это.
Отвратное чувство....
Нет,я не святоша.На жизнь жалуюсь?...если только сам себе...
Брррр...
Сколько можно просить прощения?
Надо было тогда еще разьебатся с ее балкона,можэт стикающие на асфальт мозгишочки бы доказали ей это..

12:09 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
А ты вроде иди,забейся в угол и не смотри сюда пока не скажут.Хорошо.
Сегодня ночью я сново думал о ней..Помогите мне хоть кто нибудь!Я так устал ждать..я так устал терпеть это.

Холодно..Мерзнут пальцы.
Пусто..Я ей ненужен.
Страшно..Потому что пусто.
Что мне делать?Я болен ей.
Сново сердце забилось в этом неприятном ритме.
Сново показалось будто она от меня отвернулась.(?)
Ком в горле уже по привычке.

Нет сил кричать,я не хочу.
Нет сил улыбатся.

Мне все это никчему.Мне нужна хотябы малая часть ее души...
Как я боюсь что все повторится...
Какого ж хрена я всегда ниже ее?....Что с ней будет если я вдруг исчезну...она пожизненно будет считать меня тупым нытиком?

@темы: Впечатления., Интересно жэж, Негодуэ., Что проживает и множится в голове шиза(+_+)

12:47 

Курю уставившись в землю.

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт

u>
дохну как муха....дохну...сохну.....и нет,я не готов терпеть или ждать...и не хочу больше никому открыватся...я дышу ее сердцем,ее душа такая сладкая....а больше мне не нужно ничего


@музыка: Акадо,Отто Дикс.

@настроение: Ворочаюсь в гробу

@темы: Что проживает и множится в голове шиза(+_+)

14:52 

Я не буду обьяснятся Вам в любви.Я построю небо в Вашу честь,Eternal Sunshine.

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Очередная ночь без сна.
Две пачки в минус,пустая колбочка из под валерьянки и очумевшая бледная рожа.
Что что ты хочешь мне сказать?Я сопляк?Нытик?Вечно жалуевшийся на жизнь кусок говна??
Читаю посты,заметки или что еще и осознаю как высоко ты успела поднятся.
Мы ведь все в системе в том числе и ты?Разве не так?И у каждого свои таракны и у каждого свои минусы.
Только чужое мировозрение никого никогда не ебет.
Пора осознать что в мире каждый каждый ЗА себя.
Не многим все же выпадает шанс помочь себе.
Когда ты вдруг натыкаешься на такого же как и ты.И нет,не значит что вы как с инкубатора одинаковы с лица.А просто он видит мир теме же глазами.И Для чего орать в пустой стакан?Там ведь хрен тебя кто услышит.Если открыть хотя бы один глаз можно увидить того кто сидит черт возьми рядом и держит тебя за руку.И он не злится на то что ты его не видишь.Он терпеливо ждет.И он не злится на то что ты по случаю пинаешь его ногой даже того не заметив.Он терпит.И он не злится на то что на его признания ты молчишь.Он тепеливо продолжает держать тебя за руку и ненавидеть всех кто ненавидит тебя.Нет это не фанатизм.Просто однажды настанет момент когда тебе захочется поддержки,когда тебе станет нужно то плечо о которое можно оперется что бы не упасть.Когда будет нужен кто-то,кто бы понял о чем ты плачешь,когда будет нужен кто-то,кто согрел бы тебя,посмотрел добрыми глазами и просто сказал *Не плачь,все будет хорошо* И ты обернешься за ним,ведь знаешь что так долго кто-то терпеливо ждал твоих глаз,обернешься..а там уже никого не будет.Никого..Только букет растрепанных и увядших со временем роз и пара строк о том что он все ровно достанет тебе звезду,чтобы тебе было светло.

@музыка: Отто Дикс - каменный ангел.

@настроение: Одиночество заблудшее в дыме.

@темы: Что проживает и множится в голове шиза(+_+)

00:34 

Да назовите вы хоть обе меня тупой малолеткой.

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Приехала Даша с Москвы.Уговорила таки меня приехать к ней погулять,вроде бы соскучилась .Я собрался,в полуураган,холод и с головной болью поехал к ней.При учете того что она живет в другом конце города.Приехал..подождал..она вышла я был настолько рад,что на минуту дажэ почувствовал счастье.Но не тутто было как говорится.Усевшись на лавочку и подтянув к губам толстую сигарету мужского винстака я вдруг ощутил дежавю,таккак Дарья выхватила у меня из рук сигарету(хотя знает как меня это раздрожает)и отняла зажигалку.Но это мелочи,таккак я все жэ был рад видеть это чудо в реперских штанах и новых белых-белых кедах.Примерно через минуту Даше звонит мать и просит вернутся домой якобы только приехала а уже ушла.Даша просит меня подождать минут 30 и дико извиняется,на что я отвечаю что *дада конечно как же я тебя не прощу,мой хороший* но через минуты две Дарья таки уже заявляет прямым текстом мол идика домой.Я в возмущении спрашиваю какого таки хрена ты не предупредила маму,я ведь тащился так далеко.В конце концов Дарья со словами *Ну и не прощай* уходит домой,а я достаю пачку винстона иду на лавку где я обычно тоскую если вдруг оказываюсь один в их районе,итаки минут 40 сижу под холодным диким ветром весь ратсрепанный с окурком в руке и пытаюсь его докурить.Тут вдруг возникает мысль позвонить своему воздуху,я беру последние 20рэ,и набираю Леру,Лера с голосом будто бы я ее чем обидел говорит что она из больницы ей хуже,я таки растраиваюсь еще больше и в последствии скуриваю всю пачку винстона в слезах и соплях.Походу дела Лера заходит в аську говорит чтото знакомо противное мне и выходит,и я с этим гадким ощущением прусь две остановки,там сожусь на автобус где какаято бабушка навыебывалась на меня зато что я не уступил ей место.Но мне было не до нее поэтому я проигнорив позывы людей сидящих вокруг заткнул уши музыкой.Позжэ спасал какую то очередную бабушку которая не могла выйти из подьезда по причине того что дети заперли дверь и она не открывалась.(Хоть для чегото я пригодился)Все с той же головной болью я просидел весь вечер в скайпе с Олей и Владом.Они немного разрядили мое состояние.Я виню когото только в том что вашу мать люди,ну что же вы такие эгоисты?Меня хотябы в сегоднящнем дне нельзя так назвать.Простите но мне просто обидно за свои чувства,потому что если уж вы с ними согласились будте хотябы любезны не вскрывайте душу.И пусть вы обе посчитаете меня нытиком опятьже или тупой малолеткой но я тоже человек и достоин хоть чего то уважительного особенно учитывая,то что вы говорите о взаимности..

@настроение: Ебануть в рот каждого.

22:37 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Дарья все извиняется,я вредная задница но считаю что мне надо разобратся в себе.Вчера уселся таки смотреть телепиздер.И что бы вы думали я там увидел??Программу Малахова мать вашу!О_о ну значит сижу такой обиженный весь смотрю..А там история,о парне 27ми лет,он с 11ти лет наркоманит,была в студии его мать и он пришел,врачи ему сказали-жить осталось максимум месяца три потому что тромбы рвутся и от внутреннего разрушения до сердца осталось расстояние с пачку сигарет.Употреблять он начал из-за того что разочаровался в людях,так как понатуре был добрым и всегда всем пытался помочь за что ему часто давали по репе,просто стал ненавидеть людей и решил медленно себя убивать,отстранится от всех.Парень этот полтора года уже ничего не употребляет потому что понял что убивает не тлько себя но и свою мать.Каждый день теперь он стоит перед ней на коленях и старается выкарабкатся и помочь ей.Он сидел в студии,вокруг него дохренища старых мажоров и один священник,ему задавали вопросы,было видно что парень душу открывал,сидел извинялся перед матерью,а на него мало того все эти гандоны пафосные накинулись мол ты сука конченный эгоист,плюс еще мать родная его не поддержала,а за них была мол вот ты гад,меня убиваешь,сука всю жизнь то ты мне попортил(и это при учете того что до его прихода в студию она говорила как любит его)Парень слушал вс. эту грязь терпеливо,отвечал вежливо.Только священник спросил *а ты сейчас людей так же ненавидишь?*на что парень ответил что он узнал несколько человек,врачей которые ему старались помочь и то что мама у него очень добрая.А эти копытные продолжали ему втирать мол ты тупой сука умри нахуй не надо тебе врача.И когда он понял что люди в танке и его никто не сышет,просто встал,выбросил микрофон и ушел.Если бы я там был,мать их,мне бы винтовку в руки я бы незадумываясь их там перестрелял к чертям свинячим скоты позорные.Жаль никакой связи нет с этим парнем.Вообще я глядя на него и послушав его слова понял что мы с ним очень похожи.Я просто видел в нем себя самого.Как же я ненавижу это тупое стадо,на мясо бы каждого.><

@темы: Впечатления.

23:55 

ПАМЯТЬ.

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
08.08.08.
Дата первого нападения Грузии на Южную Осетию (Цхинвал).
Я искренне скорблю вместе с осетинцами и переживаю вместе с ними.
Я наблюдал за ходом войны очень внимательно.Я ненавижу Сакаашвили.Пусть он подавится своим гребанным галстуком.И амереканцев ненавижу за эту войну,давно надо было разбамбить Америку ко всем чертям.
Больше по ссылке vkontakte.ru/album36466290_95099349

13:32 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Вчера взбрело мне под вечер в голову сходить таки полюбоватся на пасмурность.Дошел я до кофейни,заказал себе две чашки настоящего капучино,сижу..любуюсь из окна кофейни на фонарные столбы и черный массивный забор с кружевами.А в кофейне никого кроме меня и одной уставшей оффициантки.Красотааа..сижу значит попиваю капучино поглядываю на Лерино фото на экране телефона.Тишина..только звук работающей кофеварки и изредка шум проезжающих мимо машин.Посидел так с час,вышел и аошел по улице куда то в противоположную сторону,небо темное,в ушах ММ и ничего то меня не тревожит..Пожалуй это был неплохой вечер,придя домой я еще долго чувствовал запах горького капучино..

@музыка: М.М.

@настроение: депрессивно-романтичное..

10:53 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Считает бесполезным рватся вперед или выше,так как все что не дошло все потянуло ниже.

18:32 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Я проснулся в пять часов вечера.Думаю не о чем хорошем это не говорит.Да и хрен бы с этим здоровьем.Уже начинаю подумывать о том что 15 августа станет двойным событием ну типо ( В.М.А. 15.08.95-15.08.09..)-__-.Нет внимание и *юношеский максимализм* тут не причем.Просто достаточно тяжело осознавать то что все катится по наклонной.Тяжело осознавать то что снова эти два смысла моего существования позабивали на меня и еще потом по черепу молоточком постучали.И кто в этом виноват?Я?..я..Хотя я опять не понимаю в чем...но наверное все же я,покрайней мере этим хоть можно что-то обьяснить.По сути если говорить о первом смысле ничего между нами не случилось.Но в том то и дело что НИЧЕГО.Складывается ощущение что через полтора месяца она сново скажет мне то,что сказала 15 июля.Неет..это просто мне путевка в дурдом обеспечена,я уже просто не вынесу.Постоянно задаюсь вопросом,почему я настолько в мыслях о ней что,в этом долбанном контакте сижу только в ожидании ее,а она и там от меня куда то бегает,что ее глаза на меня смотрят со всех сторон потому что ее фотами обвешенна вся комната,что я постоянно пытаюсь связатся с ней потому что беспокоюсь и потому что скучаю.Интересно то что она мне даже говорит о том что тоже скучает..только вот чтото ей то это все нахрен не надо.Самое мое большое опасение это то что она все это вернула для того что бы я заткнулся..ну все таки пока что все так и получается....зачем же ты меня режешь..Представляю..15 число тишинааа,оой как я тогда этот *праздник* отмечу,дай Сатана чтоб я в этот день домой вобще вернулся а то тащить то меня не кому хх.Блин..Обе прекрасно знают что я без них дохну в буквальном смысле,я уже не говорю о том что не одну не вторую не ебет то что тут со мной,да это бы и черт с этим.Всю жизнь сам себе помогал так и буду пытатся.Я уже 10 раз убедился что в этом мире нет людей которых ебет чужое горе.Да я конечно не ангел,но все же как то я через чур крылатый,мне блять уже нимба не хватает только.Всем верю всех спасаю парюсь обо всех подряд..На какой хуй я на свет появился?

@темы: Будни педика-флудераста(Х_х), Впечатления., Негодуэ., Что проживает и множится в голове шиза(+_+)

18:35 

Скажем дружно - нахер нужно!

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Ольга сегодня заставила меня зайти в аську.И ОГРОМНОЕ ей спасибо за это.Там в онлайне сорано торчала и мло того еще и написала она мне такое,кароче тфу тфу тфу чтоб несглазить.Блиин..


С Дарьей помирился еще,и узнал кто таки мне по ночам названивает..НИКОЛАЙ сколько ж можно..-__- у меня есть ДАМА

@темы: Что проживает и множится в голове шиза(+_+), Впечатления., Будни педика-флудераста(Х_х)

22:55 

Стоит не дышать.Сгнить,сгнить.

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Всем спасибо,все свободны.
НАТАША Дима и их дочь в плюс.
Мать от ревности сошла с ума.
Меня разрывает на части от боли.
Да я болен,да я не доволен.
Помоги мне уйти от сюда.Слышишь меня?
Забери меня,забери меня.
Прошу забери меня.

03:01 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
ХИЦУ,Нао,Окто.Спасибо вам.

00:12 

Зачем.Для чего.Для кого.Время.Там хуже.

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Я прошу сейчас помоги.
Я не жилец.Мне не нужно тела.Все что у меня есть это сгнившая душа.
Я хочу уйти от сюда,как тот парень два дня назад.
Раньше я думал что это состояние пройдет и со временем станет лучше.
Но,пойми,я думаю о том что будет и не хочу доживать до того времени.
Почему не попытки меня понять.Я дохну,Дьявол,дохну.А ты?Вешаешь на меня табличку *ТЕНЬ* и прёшь дальше не обращая внимание на пешеходов.
Говорит устроем жизнь как хотим.А я,одинокий кастрированный пидор?А мне что делать?
Я прошу об одном.Что бы ты забрал меня.Быстро,скоро.
Я не хочу.Я пришел к тупику.Я не вижу впереди ничего.Разве это не страшно?
Мой мир рухнул.Я не вижу учебы,людей,жизни,семьи,дома,вобще всего людсково.
Я сейчас живу так как будто меня кто-то за уши тянет.
Я просто не хочу.Отдай мою жизнь кому нибудь другому,кому она важнее.Прошу тебя,я хочу уснуть сегодня и не проснутся никогда.Мне очень страшно.Но я этого хочу.Так будет лучше.Для них и для меня.

Я слишком слаб.Я слишком их полюбил.
Я сопляк,я ничтожество?Ты высечи это у меня на лбу когда я стану синим.
Но я так не смогу,моя жизнь кончилась.Больше нет дороги.Бездна.

Прости меня мама.Дед,Отец простите прошу.
Лерочка.Прости за то что появился в твоей жизни.Я посвятил тебе свою,и душу.Сохрани ее.
Даша.Прости меня за это.Я любил тебя,ты была для меня опорой.
От меня извинитесь перед всеми.

Простите.Я должен уйти,я слаб и слишком болен.

20:58 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Да,я тут.И мне стыдно.Неважно за что.
Я все еще не могу уснуть по ночам.Лежу и слушаю музыку с 4 утра где-то до семи.Встречаю уродливые рассветы.Сплю утром или днем.Я почти не могу передвигать ногами,но все еще безцельно чешу куда то каждый день.Я чувствую стыд,за то,что я не могу все изменить.Страх,того что будет то чего я боюсь.Меня гнетет всё:взгляды прохожих,разговры окружающих меня людей,оры завгава,этот драный деревянный козел,шум улицы,одиночетво,пустота,на душе и в комнате.Мебели тут уже почти нет,я чувствую себя заключенным псих-больницы.У меня болит всё,от ступней до языка и я даже не знаю почему.Мне все хуже и хуже.Я непонимаю почему это состояние не останавливается.
Еще отец,в семье нет денег,осталась тысяча рублей на 4-х и кошку,работы у отца теперь нет снова,он просил у меня мои 2500 в займы до сентября.Но я просто не могу их отдать мн сейчас очень нужны деньги.Да,я как и все тупая сука которая зависит от каких то бумажек.И отец явно обижен,потому что теперь снова придется занимать у родственников.(Прости меня.)
Сегодня утром шел по торговому центру в поисках хороших сигарет,случайно увидел двух девушек идущих за руку,я не знаю почему,но меня как ебнуло,я сел на ловочку и уставился в пол.Придя домой набрал номе Леры.Весь день ощущение дикой тоски по ней.Я поговорил с ней,ничего.После разговора снова зарыдал почему то.Уснул.Проспал часа два как меня разбудила Хикари с Алиной вроде как пойдем гулять Миш.Я вышел,проводил Хикари до метро и поговорл с Дашей о прошлом.Вспомнил какие все они суки,и разозлился.Теперь хочется взять в руки винтовку.Ужасно ебет осознание того,что люди которые когда то были на стороне моих врагов,и хватая в руки палки грозились покалечить меня в то время как я в 12 лет стоя на тротуаре боялся идти к школе потому что знал что там мне дадут жестокой пизды при том что там два человека чужих обозленных а все остальные 15 человек мои одноклассники,которых я вообще то считал друзьями и никогда не думал что они так поступят.Апизды мне хотели дать за то,что моя якобы лучшая подруга напиздила врагу моему о том что я вроде как его обозвал.Да..тогда было очень страшное для меня время..Как меня ебало то что мои же друзья при первой сложной ситуации стали на сторону моих врагов и орали о том что они меня вседико не любят.А сейчас эти же люди меня окружают постоянно и никто не вспоминает о том!А я досих пор их всех за тот день ненавижу,падлы.

@темы: Что проживает и множится в голове шиза(+_+), Впечатления., Будни педика-флудераста(Х_х)

12:43 

Сегодня я на всякий случай даю прощальный концерт
Sorano...
Завтра,я вновь увижу ее. Страшно..
Что я чувствую..сейчас,ощущение будто я за стеной
Я все еще боюсь того что сново услышу от нее то что услышал 15 числа.
Она дала мне обещание - [...я обещаю...ты никогда этого не услышишь!!!!...я быстрее сдохну к черту, чем сделаю тебе больно...скоро мы увидимся...я помогу тебе...все это пройдет.... (с)]
Поверить..хочется поверить

Ladder forward

главная